Siamo al 10 di gennaio e sto 2021 mi ha già rotto le palle. Giovedì sarei dovuta uscire, non ci sono riuscita; ho rimandato a venerdì ma ancora nulla di fatto. Pensare di farcela domani mattina mi sembra utopia. Nel frattempo ho una paura perenne di quello che succede qui in casa. Non ce la faccio più. Tutti i giorni. Tutti i giorni tutto il giorno. A parte tutti i sintomi del panico che esplodono in mille modi, questa paura mi sta fagocitando ogni giornata. Non riesco a fare nemmeno quel poco che facevo fino all'anno scorso ( e purtroppo a me il covid non ha cambiato quasi niente). So che sto perdendo ogni aggancio con la realtà, perché per paura ho bisogno di chiudermi come in un bozzo. Questa casa mi sta seppellendo. Se qualcuno me lo avesse detto 5 anni fa, non avrei mai creduto di finire conciata così, e venivo già da 15 anni di panico forte, non credevo agli unicorni rosa. Il natale è ormai dietro alle spalle. Dio, cosa sarà l'anno prossimo? Sono completamente persa, e quello che mi inchioda è che non so come potranno cambiare le cose. Non vedo possibilità di cambiamento. Ma nel frattempo il fisico mi sta lanciando sempre più segnali di sofferenza. E sento una rabbia enorme verso tutti perché li invidio. Invidio la loro capacità di vivere. Di farsi una vita, invidio loro di non essere finiti in mezzo ad una pressa di rogne famigliari. Non ne posso più. A volte penso di avere due soli sbocchi, o do di matto verso gli altri, o mi butto dalla finestra. Sono così arrabbiata per essere arrivata a questo punto… vado a dormire e mi sveglio giù terrorizzata, saltando in aria per ogni rumore che sento.  Non ce la faccio più. Non so come fare. Non so come fare.