Oggi è stata, ed è tutt'ora, una giornata davvero pessima. Le ultime 2/3 non erano state buone, affatto, ma oggi è stata devastante. Ho anche quasi di nuovo finito le gocce, non sono riuscita ad andare a prenderle oggi, per cui non riesco nemmeno a prenderle per cercare di stare meglio, perché lascio quelle che ho per una crisi notturna forte. Domani in qualche modo dovrò trascinarmi in paese. Sono cominciati gli europei e come sempre mi capita nelle ultime manifestazioni, mi chiedo alla prossima chi ci sarà ancora dei miei. Solo che se prima era una domanda sentita ma che scacciavo via come un brutto pensiero, oggi mi sembra l'ennesima faccia di una realtà che fa schifo. Non riesco a gestire quello che sta succedendo qui in casa. Mia mamma continua a piangere tutti i giorni, soprattutto con me e io ho paura. E sono tanto arrabbiata. E ho paura, del presente, del mio futuro. Non vedo via d'uscita, non riesco a vedere uno scenario realistico in cui io ce la possa fare. Mi vedo seduta in un angolo in una casa che va a pezzi, senza soldi, senza salute, sola... un incubo terrificante da cui non riesco a svegliarmi. Non riesco a tranquillizzare la mente, non c'è un secondo che mi dia serenità, che non mi spaventi a morte. Non si può andare avanti così. Non voglio che mia mamma stia male, vorrei urlare, vorrei solo che tutto questo non fosse vero. Non ho nemmeno una possibilità di farcela. Nessuna. Nessuna. Nel mentre non riesco a uscire (sono stata tra mattina e pomeriggio quasi 3 ore seduta sul letto cercando di prepararmi per uscire ma niente), non riesco ad aprire una mail dall'agenzia immobiliare... senza i miei sono spacciata. Sento che è tardi, troppo tardi anche per me. Non solo non ho dato nessuna soddisfazione ai miei, ed è dolorosissimo, ma non ho dato nemmeno a me alcuna possibilità. Ho paura da morire. Non ce la faccio.