La cosa triste è che, sebbene non passino mesi tra un post e l'altro, purtroppo anche a distanza di pochi giorni ci sono sempre evidenti peggioramenti in mia mamma.Da qualche giorni infatti passa letteralmente tutto il giorno tra crisi di pianto e di rabbia per essere qui, questa mattina si è arrabbiata con me per averla portata in questa casa. Al momento ho retto la botta, poi una volta sola per circa mezz'ora ero talmente stordita che non sono riuscita a muovere un muscolo, sono stata seduta al tavolo immobile. Qualunque cosa sia questa malattia fetente, corre in fretta. E io ho paura, paura di soccombere al dolore, paura di non essere più serena: gli unici momenti di serenità degli ultimi 20 anni li ho passati in casa, senza lei direi che è impossibile sperare, paura per il lato economico. Quindi nel mio presente c'è l'arrivo del più grande dolore che proverò e il futuro mi rimanda solo scene di quotidianità che non avrò più. Sarò sola senza la mia mamma :'( Un dolore enorme. Ancora oggi mi sono ritrovata a sperare che sia un bluff, un qualcosa che passerà, quel troppo brutto per essere vero di cui parlavo mesi fa. Rivoglio mia mamma, non voglio essere sola.E ho paura di come sarà in mezzo a mio padre e mio zio. Non ho un'ancora a cui appigliarmi e sento che sto per andare alla deriva, Sto per disintegrarmi in un universo di dolore senza una minima rotta, senza uno straccio di salvagente.