Un paio d'ore fa, ho passato 30/40 minuti guardando su amazon eventuali nuove decorazioni per l'albero, per decorarlo con un altro set di colori. Non ho comprato nulla, ma per qualche minuto mi sono sentita di nuovo normale, e non come la figlia di una persona che sta perdendo la ragione. Da una parte è stato bello, dall'altra quando poi mi sono staccata e ho riguardato intorno mi sono sentita malissimo, letteralmente come se il dolore mi fagocitasse, come se mi facesse implodere su me stessa. Sono molto stanca, oggi mia mamma ha cercato mia nonna, morta 20 anni fa, poi credeva avessi 8 anni, senza contare l'interminabile problema del 'questa non è casa mia'. Un paio di giorni fa ha avuto una crisi bruttissima quando l'abbiamo messa a letto, come potevamo permetterci di spostarla senza dirglielo, cosa mi era saltato in mente di farle quello scherzo... serata super di crisi e giorno dopo idem. Arrivo sempre allo stesso punto: quale è il limite mio? Quale quello di mio padre? Perché è chiaro che ci arriveremo tra non molto, e poi che succederà? 7 mesi che lei sta svanendo. Continuo a pensare a quando sarà morta e l'unico aspetto concreto che mi si palesa è quello economico, forse perché è il più facile da delimitare. Confermo che tanti parenti, alcuni in particolare, sono spariti e questo mi crea molto dolore, perché lei comunque li cerca, ma anche tanta rabbia perché lei si è sempre spesa in prima persona per tutti. Temo comunque che questo mi resterà ancora come l'ennesima prova che non ci si può fidare degli altri. Non so quando mia mamma morirà, è chiaro che per come procedono i sintomi mentali non mancherà molto. Credo di sentirmi tipo imbambolata/anestetizzata in merito alla faccenda, forse per la grande fatica che facciamo ogni giorno io e mio padre. (nel frattempo mia madre sono 4 volte che fa cucina-camera-bagno cercando il letto, cioè va in camera dove c'è il letto poi va in cucina e cerca il letto... in momenti così è come se qualcuno mi spaccasse la testa in due con un bastone dal dolore psico fisico che provo... come se non ci vedessi nemmeno più bene, tutto intorno a me si distorce come una bolla, non si può pensare di poter andare avanti a lungo. Oltre al dolore credo subentri una specie di forma di auto-conservazione.) Vedremo cosa succederà, o quanto in fretta, ma credo che la delusione per certe persone durerà a lungo... effetti collaterali: la famiglia che mia mamma tanto decantava, la sta abbandonando, forse potrei non perdonarlo mai a quelle persone. Lo scopriremo col tempo.