un bicchier d'acqua

Oggi verso l'una e qualcosa sono uscita in cortile per fare due cosette, tra cui bagnare due piante. Mentre lo facevo mi sono resa conto di altre, a due metri di distanza, praticamente secche perché in 10 giorni non le ho mai calcolate. Rientro in casa e sull'armadio c'è una bolletta e solo in quel momento, dopo 7-8 giorni che sta lì mi viene in mente di controllarla per scoprire che è scaduta lunedì. In quel momento credo di aver capito davvero l'espressione annegare in un bicchiere d'acqua. Seriamente… non capisco come si possa essere così. Negli anni questi periodi sola in casa sono stati diversi, come ho già detto e sì, sono capitate anche settimane in cui ero oggettivamente parecchio impegnata, per cui, unendo il mio amico panico, arrivavo al punto di non capire più nemmeno cosa stessi facendo, conclusione estrema ma in un certo qual modo giustificabile dal mio stato. Ma quello che sta succedendo in questi giorni è deprimente pure per i miei standard. E sì, al 99% parte da un disagio psicologico dovuto alla questione con mio zio, detto questo però mi chiedo se l'errore di fondo, che mi ha sempre un po' caratterizzata, non sia quello di puntare a cose sempre troppo TROPPO, invece di cercare di fare un passo alla volta partendo da cose piccole, come bagnare una pianta ad esempio. Odio i conflitti, non li so gestire e questa situazione mi ha messa ko, proprio per questo immagino, il bisogno di pensare ai fatti miei si è fatto più forte in questi giorni. Pensare ai fatti miei, nel senso di convogliare energie cercando di arrivare da qualche parte con i miei problemi lasciando le cazzate degli altri fuori dal mio radar. Soprattutto quando 1) non ci si può fare nulla e 2) si sa di essere dalla parte della ragione.( Non che io pensi sempre di esserlo, anzi… i dubbi sono sempre con me, ma in alcune circostanze incredibilmente lo so pure io di essere nel giusto.)
Quindi non posso fare a meno di chiedermi se non sia possibile che il grande dolore provato in questi giorni, in qualche modo non possa servirmi a qualcosa. Non possa portare a qualcosa. Chissà come, ma ci spero ancora.