il nulla

Questa mattina quando sono uscita per il mio solito impegno domenicale, stavo ancora male. Sono uscita di casa cercando solo di concentrarmi sul fatto che dopo circa 2 ore e mezza sarei rincasata. Uscire sempre solo pensando a quando starò meglio perché rientrata, è qualcosa che davvero  toglie gusto ad ogni cosa. E mentre ero fuori oggi non è andata benissimo, perché mi sentivo a disagio, nel posto sbagliato e incapace di reggere qualsiasi confronto con gli altri. Altri giovani, meno giovani, con una vita che li chiama. Io so che dopo sono andata al supermercato. A comprare dolci. Mossa pessima eppure inevitabile perché avevo bisogno di qualcosa. Cuore vuoto, bocca piena, anche se ovviamente non risolve nulla. Sono rientrata a casa verso l'una e il fatto di essere sola anche in casa, non mi ha fatta state meglio, anche perché è da ieri che ho in testa un'osservazione, se domani per qualche motivo finissi per parlare con qualcuno della mia esperienza con la psicoterapia, in cosa potrei effettivamente dire di essere migliorata? Cosa ho guadagnato per davvero? A livello concreto, in pratica, mi sono resa conto che non saprei dire nulla. Nessun esempio. Niente passi avanti.
Niente di niente. sono quei pensieri che distruggono dall'interno.
Da ieri sto ascoltando la canzone dal film il re leone, can you feel the love tonight, la ascolto perché è bellissima, la ascolto perché mi ricorda quando il film è uscito, una miriade di anni fa, prima che il panico fungesse da buco nero per ogni cosa. Oggi mentre ero con i bimbi per la mia attività mi sono resa conto di quanti ragazzi sono diventati adulti durante questi anni durante i quali non ho vissuto nulla. E come spesso sembra accadere, il pensiero di tutto quello che ho perso per il panico, è un pensiero talmente grande che la mia testa sembra non riuscire a contenerlo, a gestirlo, quasi nemmeno a concepirlo.
Pur avendo qualche qualità, non ho portato a casa nessun risultato in questi anni. Nulla.
E questo nulla pesa, cazzo se pesa...