22.20... ho appena finito di farmi una doccia, sebbene stessi a malapena in piedi, ma l'alternativa, ovvero farla domani mattina, era fuori questione perché le mattine sono di nuovo già momenti di merda senza anche questa incombenza. (sì, sono di nuovo in questa fase.) Ieri sera ho visto un film, Pet, che avevo scovato per sbaglio su wikipedia mentre andavo alla ricerca del film d'animazione Pet. Quello che ho visto io, del 2016 mi pare, è un mix di thriller/orrore che mi ha fatto davvero senso, ma che mi incuriosiva. Onestamente era molto più orrore che thriller, e quando ho finito di vederlo ieri sera, ho sentito il vantaggio che provo sempre nel vedere ste cose: non mi fanno sembrare la mia vita una merda. Ho finito di vederlo verso le 23.45, potevo andare a dormire invece ho fatto un errore madornale: ho visto tutti gli spezzoni più romantici e divertenti di 6 commedie romantiche. Ho smesso alle 2 passate, mentre ero letteralmente in lacrime per la mancanza di un compagno. Dalle lacrime ho ripreso questa mattina, per l'amore che manca, per la mia vita che non c'è... per mia mamma. Dio, avrei un bisogno disperato di come era anche solo fino a tutto il 2019. Sono stata malissimo oggi, panico e una tristezza infinita. Un dolore che mi è restato appiccicato per tutto il giorno. E di nuovo brutti pensieri. Non credo siano davvero reali, ma ci penso sempre più spesso. Il 25 sono 20 anni che è mancata mia nonna, pensare a come è passato questo tempo mi devasta. Vorrei solo qualche anno sereno... mi sembrerebbe anche un desiderio normale. Mio padre tra pochi giorni tornerà il Liguria in attesa del suo turno per il vaccino, quanto starà via non si sa. In tutta onestà ho quasi paura a stare qui da sola con mia mamma. Non esiste più niente di quella famiglia dei tempi passati... di sicuro non esisto più io. Mi sento così sola.