Sono molti anni che non affido più al cambio data sul calendario la speranza per qualcosa di nuovo. Magari al cambio di stagioni, ma non al cambio anno. Be', forse è ora di ritentare.
Questa mattina ho fatto colazione alle 10.30, di nuovo. Non è più una novità, e non è più una novità il motivo: voglio alzarmi tardi, perché così almeno parte della mattina è già andata e io non resto per ore vagando tra ansia e disagio per tutto quello che non ho, non faccio, non riesco a fare e via di seguito… certo che però dire apertamente che non voglio alzarmi presto perché così parte del giorno è già andato fa uno strano effetto. E allo stesso tempo però carica anche di responsabilità, la necessità di affrontare questa cosa che è sempre più simile alla depressione.
Ma in effetti che cosa potrei fare? Tra attacchi di panico, mancanza di titoli di studio e di lavoro, come si riaggancia il filo del vivere? Mi serve una routine che dia senso. Senso… salute.
Vorrei ritornare a divertirmi.
Lo vorrei davvero.
Vorrei ancora vivere un giorno con la serenità. Senza angosce, senza senso di fallimento. Vorrei trovare una strada anche oltre quello che non ho. Stare tra la gente, uscire. Perché poi in fondo torniamo sempre lì: il senso potrà esserci nel momento in cui avrò un minimo di controllo in più sulle mie giornate, o magari, non mi fregherà di non averne, di controllo, ma comunque vivrò.
E' assurdo come mi stiano mancando quest'anno quei mercoledì verso le 20 tra le lezioni e il gruppo con i ragazzi che ho fatto l'anno scorso. L'unica lezione fuori e il corso con i ragazzi e in mezzo quel giro al supermercato, dove stavo comunque spesso da cani (ferma magari a qualche semaforo rosso) ma che sapeva di un avercela fatta, in piccolo, sempre in divenire, ma tangibile. Mi mancano di quelle cose assurde, ed è proprio in quella nostalgia assurda che sta il bisogno di rimettere le cose apposto. Solo che sono troppe, troppo grandi, e allora occorre volare basso.
Ripartendo dalle basi… solo che… quali cavolo sono ste basi?????