Lo dicevo nel finale ieri sera: questo blog è diventato tutt'altro da quello che doveva essere all'inizio, perché la vita ha cambiato tutte le carte in tavola. Ieri sera sono riuscita ad addormentarmi grazie ad una dose maxi di ansiolitici, prima o poi dovrò anche affrontare la questione di quanti ne sto prendendo...prima o poi, e poi è successo che ho sognato e nel sogno non c'era nessuno della mia famiglia, nessuno. Nel sogno stavo bene. Nella realtà se dovessi perdere tutti, prima di poter star bene, forse un giorno, starei di merda per anni, ma capisco che il mio cervello abbia bisogno di fuga, di aria, di decompressione, perché di fatto, appena aperti gli occhi, sono stata di nuovo di merda. Mi sento una fallita, perché davvero non riesco a pensare ad una cosa utile che sto facendo, né per me, né per i miei, né per la comunità in genere; sono spaventata da tutti e così non affronto niente, non riesco a guidare, né a gestire la fatica di lavori domestici, sono una cosa informe sempre piena di panico con i suoi mille sintomi. Ed ora terrorizzata per quello che sta succedendo a mia madre. E mi sento sola, quella solitudine così radicata che sembra impossibile da cambiare. Per questo probabilmente non scrivo quasi più sul mio diario di carta, ma qui sopra, perché voglio almeno l'illusione che qui sopra ci sia qualcuno che legge, che capisce, che sa...