solitudine

Anche ieri non ho avuto voglia di scrivere, è che dovrei farlo quando ho qualche momento di calma e in quei momenti preferisco pensare ad altro. Non so cosa aspettarmi, non so come dovrei stare. Mio padre mi ha detto di stare calma, perché sono cose che succedono all'età di mia mamma, mi ha detto di stare calma che oramai siamo a metà di questo mese... ieri mattina è passata una macchina come quella di mio padre, per un istante ho pensato/sperato fosse lui che era rientrato. E giù a piangere. Ieri poi non è andata malissimo, a parte due riferimenti 'alla casa' è andata benino. Ma già questa mattina altri riferimenti, e crollo in un istante. Non lo reggo, capisco che sono al limite e ho anche paura della solitudine, che si possano allontanare da noi se lei non sta bene, o dopo quando non ci sarà più. Ho una paura viscerale, e non so come andare avanti. Ho paura di incontrarla la mattina e non sapere cosa mi aspetta, e poi non riesco a frenare i pensieri e penso al dopo dopo e mi chiedo come vivrò, adesso viviamo con le due pensioni dei miei, ma poi? Non so che senso ha pensarci adesso, o forse invece ne ha eccome, proprio adesso, perché sta franando tutto e se cade ancora qualche pezzo, non resta solo il dolore estremo, ma anche le difficoltà finanziarie per tirare avanti. Non sto capendo più niente. Oggi è giovedì, una settimana fa non era ancora capitata la questione casa. Ennesimo attacco di panico in arrivo con tanto di tremori. Guardo fuori dalla finestra e invidio la serenità (magari solo apparente) di tutti. Quello che vive è solo un crollo anche un po' emotivo recuperabile? O siamo ai titoli di coda? Ho paura. Ogni mese un nuovo spavento, una nuova paura... una nuova angoscia. Che questo sia il modo di mia mamma di rispondere alla stessa tensione che ho provato io in questi mesi in casa+ il covid? Una sorta di deperimento/depressione? La verità è che lo spero, perché in quel caso ci sarebbe possibilità di recupero, ma non ci credo, perché essere positiva è una specie di lusso che non riesco più a concedermi da mezza vita.