paure

Questa mattina alle 9 sono riuscita ad uscire di casa per fare un giro. Certo la partenza non è stata delle migliori perché nel giro di meno di 20 minuti mi sono sentita al centro di commenti poco carini dai miei genitori perché apparentemente avevo cambiato ancora programma.
In ogni caso mi sono alzata, preparata, ho fatto colazione, e alle 9 e 5 ero per strada. Un'ora e 20 di uscita, un po' di camminata, un po' di sole, di aria... tutto ok. Tutto facile.
Se non fosse che mentre uscivo da un parcheggio ho rischiato che un'auto mi entrasse nello sportello. Credo siano mancati meno di 2 centimetri. Andava piano, io non mi sarei fatta niente, ma l'auto sì. E mentre vedevo quella scena pensavo alla paura che mi avrebbe fatto mio padre davanti ad una cosa così.
Pensavo a come mia mamma mi ha risposto questa mattina per evitate che poi lui rispondesse male a lei.
Ci sono situazioni violente, fisiche, psicologiche. Non credo sia il nostro caso.
Eppure qualcosa c'è.
Io ho paura di lui, e mi sento una nullità nei confronti di lei.
Ovviamente mi provoca tristezza, moltissima, l'idea di quando non ci saranno più ma il mio legame con loro non è facile. Causa dei miei problemi? effetti di essi?
Non lo so, forse come in una spirale le due cose si sono autoalimentate, ma a quasi 33 anni è molto invalidante sentirsi così. E ogni volta che mi dico che devo superare la cosa, che se non cambiano loro devo imparare a far fronte io alla questione, sbuca qualcosa di nuovo che mi fa fare mille passi indietro.
Non so, sto combattendo con la mia testa e le sue paranoie, non mi sembra mi avanzi energia per altro. E la cosa mi spaventa perché comunque questa perenne tensione in casa mi sta logorando.
Crea una insicurezza dentro di me impossibile da estirpare perché costantemente alimentata.
Di fatto da che ne ho memoria.
Sono sempre stata una ragazzina autonoma e responsabile. Mi pare assurdo essere diventata così insicura nei loro confronti da adulta.
Che dire, l'ennesima cosa su cui occorre lavorare...
:/