1% di spinta

Sono le 21 e finalmente mi posso ritirare in camera, e mettere fine a questa giornata davanti ad un film, per annebbiarmi la mente e soprattutto il cuore. E' stata una giornata così pesante… di fatto grazie al comportamento di mio padre anche oggi sono terrorizzata, sento la paura che mi scorre nelle vene, e questo dimostra solo la mia estrema fragilità, perché non riesco a difendermi da un comportamento che alla fin fine, a parte forse un po' per l'autostima, non è poi pericoloso. Dio, che stanchezza… 19 luglio… più di un terzo dell'estate è già passata, e che ho fatto davvero di bello? Un bel niente direi. Sono a pezzi, tanto triste, ma con 1% di voglia di fare qualcosa di diverso, con 1% di spinta per riprendermi la vita. Sono in una bella depressione ma dovuta esattamente al mio comportamento evitante di ogni cosa. Solo che io voglio andare avanti.
Vorrei provare a fare finta di essere 'normalmente sana' per quattro settimane, per vedere se poi magari non salti fuori davvero qualche passo avanti. Credo sia un bene che una parte di me non voglia arrendersi, ma se non si passa ai fatti la depressione mi ingoierà, non resterà niente. Manca poco, me ne accorgo. Soprattutto se al mio stato si aggiunge qualche causa esterna, che poi magari tanto esterna non è...