Se non altro ho mantenuto i miei impegni, per oggi.Matematica a parte però… aiuto. Sto malissimo. Triste in un modo che mi fa morire persino in gola le parole. Il problema è che quando sto così, non riesco a distrarmi in nessun modo. Potrei ascoltare musica, ma invece no. Tutto resta sospeso, aspettando cosa?
Mi manca l'aria.
Prima ho visto dei ragazzi camminare insieme. Non so quanti anni avevano, nn l'ho capito, ma saranno stati sui 20. L'input che bastava per un nuovo peggioramento. Non ci siamo. Ho smesso di prendere la pastiglia da un mese e qualche giorno. C'erano dei motivi, ma sono quasi tentata di ricominciarla perché sto troppo male. Perché, nonostante tutto, mi risulta impossibile pensare di arrivare da qualche parte se mi sento così. Con che forza posso intraprendere qualche percorso? Sono psicologicamente molto più giù che a terra. Potrei trovare collegamenti con ogni periodo, ma quello più diretto è stata la mega crisi ansiogena per le visite dei vigili di 18 giorni fa. Come se avesse logorato uno degli ultimi pezzi di serenità dentro di me. Vorrei uscire, ma ho paura pure per il virus. Ma ho bisogno d'aria, di tanta aria. Invece mi sta diventando asfittico anche il cervello. Sono al limite, o cambia qualcosa o crollo definitivamente.

Comunque credo che quello che mi sta succedendo sottolinei una cosa fondamentale: quanto, pur nella fatica, le mie poche ma regolari uscite mensili fossero importanti per la mia salute mentale. Tanto più che, in realtà, per vari motivi, nei ultimi mesi erano più frequenti. Faccio una fatica dell'accidenti, ma è quello che mi mantiene attaccata alla realtà, alla lucidità, almeno parziale. Quando parlavo del tentativo di uscire ogni giorno, probabilmente era il mio cervello a richiamarmi all'ordine con qualcosa che sapeva mi sarebbe stato utilissimo. Adesso sono 10 giorni che non esco di casa e do i numeri. CHE MI SIA DI LEZIONE, e bella grossa.