non ero così...

Ci sono alcune conversazioni che per la loro apparente semplicità, fatte di argomenti semplici e lineari, hanno la capacità di sconvolgermi. Sentire parlare di uno che va sulla luna per dire è poco rilevante, è qualcosa di eccezionale e lontano da ogni mio parametro. Sentire una ragazza dire che ha trovato un ragazzo, che ha trovato un lavoro, che sta bene ed è serena è normalità. Per questo mi spianta.
Io non riesco a capire come mai tutto quello che per 15 anni mi dava fastidio non so, al 70%, sempre tanto lo so, ora mi fa stare male al 1000%. Basta dire che la misura è colma? Perché dubito ci siano voluti 15 anni affinché si riempisse... Non capisco come mai il dolore che provo verso tutti i miei fallimenti ora sia così amplificato.
Mi sento sola, sono su un percorso lavorativo/scolastico che se va bene è ancora lungo tre anni, sto male ogni volta che tento di uscire e/o frequentare qualcuno, del resto mi fa un male cane anche la solitudine e comunque so di non essere in grado di gestire un rapporto. Peso più del doppio di quello che dovrei, non è solo un problema estetico perché anche fare due passi mi costa una fatica del diavolo. Non ho mai avuto un ragazzo, non l'ho mai baciato, figuriamoci farci sesso. Non sarei in grado di affrontarlo nemmeno ora. E il tempo passa. Torna l'estate, bella, colorata ma io sono ancora sola e questo fa male. Del resto non esco mai, come potrei incontrare qualcuno? Del resto sto male ogni cazzo di volta che esco dalla porta...
Sento il cuore esplodere dal dolore.
Se penso a tutte le volte che in questi anni credevo di essere arrivata al punto di svolta... in realtà non ho mai provato nulla di nemmeno paragonabile a ciò che provo ora. Questi mille tentativi hanno già tolto magia e innocenza all'estate. A cosa toccherà ora? E poi... non credo più nemmeno di saper cambiare, dopo tutti questi anni... solo il dolore aumenta in modo esponenziale.
Io non ero così... non ero così.
E non voglio più esserlo.
Basta.